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原生家庭,归因还是归责

唐瑞羚 2020年07月30日 书籍名称:由内而外的教养:做好父母,从接纳自己开始 书籍作者:丹尼尔·西格尔 玛丽·哈策尔 来源:微信读书 热度:19
原生家庭:归因还是归责?



第二次读这本书。
初读是在两年前,那时候主要关注到的是幼儿教养的内容。
这一次重读,发现这也是一本很好的解决原生家庭问题的书。
没留意“原生家庭”这个词是什么时候火起来的,但是对于原生家庭的探索,这些年热度一直很高。
一个人的成长经历,尤其是幼年时期与父母的相处模式,会对我们一生的性格和思维模式产生影响。当我们成为父母以后,自己童年被教养的经历也会对我们教育子女的方式产生深远的影响。
从这个角度来看,探寻原生家庭对我们的影响,确实是一件有必要的事情。 
遗憾的是,太多人关注原生家庭,是为了归责一一看,我现在这样,都是我爸爸妈妈的过错。 
我现在粘人、敏感,是因为小时候不在爸爸妈妈身边长大,缺乏安全感。 
我现在挑食厌食不好好吃饭,是因为小时候爸爸妈妈总是逼我吃饭。 
我总是忍不住对爱人和孩子发脾气,是因为我从小也是被父母揍到大的。 
把自己的问题归责于原生家庭,确实能减轻一部分对自己的嫌恶:我有问题,但问题都是别人造成的。
如果对成长经历的探寻,止步于归责自己的原生家庭,可能很爽,但是没用。 
探寻原生家庭,不该是为了归责,而应该是为了归因。
归责,是在自己父母身上找原因。
归因,是重新审视童年时期的记忆,增加对自己的理解和认识,把过去因为年少无法处理的情绪和记忆,重新拼凑起来。
《由内而外的教养》就提供了很好的原生家庭探寻的方法。 
与其说这是一本育儿书,其实它更偏自我成长。
“塑造自我”这个章节,介绍了内隐记忆和外显记忆,帮我们了解到,内隐记忆从出生开始就在改变着我们的大脑回路,即便它从来没有被意识到。所以,去梳理过往的记忆,其实是在厘清认知模式。
第二章“感知现实”介绍了故事力,讲故事的过程,是用左脑的语言去解释右脑储存的关于亲历的记忆,这个过程,可以帮助我们自省,拼凑内心的碎片,用成年人的眼睛,重新去讲自己童年时的故事。
接下来“体会情绪的力量”“沟通:建立联接”都是教养过程中如何更好地进行亲子沟通,方法建立在前沿的脑科学研究基础上,知易行难,第一次读这本书大概是两年前了,当时很认可的一些方法,如今我也做得还不好。
还有两个章节介绍依恋模型,既然幼年的依恋模型会影响成人后的依恋模型,那么可以倒推,根据自己现在的依恋模型,去思考自己小时候的经历。这两章是我翻得比较快的,没有太大的收获。
剩下两章也在讲亲子沟通,情绪爆炸的亲子沟通,和关系破裂后的修复。核心要点是,无论多么nice 的父母,都有可能情绪失控,但是,一个成熟的成年人,应该知道“我正在爆炸",认识到这一点以后,才有可能在关系破裂后,及时修复关系。
其实何止是为人父母呢,在所有的关系中,失控都是必然存在的,关系破裂都是常态。与其沉溺在关系破裂的自责和懊恼中,不如及时修复,把每一次破裂,都当成一次修复和重建的契机。
很喜欢这本书的副标:做好父母,从接纳自己开始。
养育,有时是对为人父母者的救赎。