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如何在芸芸众生中找到那缺失的一角放过伤害的枷琐,唤醒自我的自由,是对自己来这一世最温柔的慈悲读《一生的亲密关系》

蜗牛格格 2021年09月13日 书籍名称:一生的亲密关系:探索自我,勇敢去爱 书籍作者:亚历山德拉·H.所罗门 发布者: 来源:豆瓣

如何在芸芸众生中找到那缺失的一角
放过伤害的枷琐,唤醒自我的自由,是对自己来这一世最温柔的慈悲
读《一生的亲密关系》

罗根斯说:“灵魂伴侣的爱强大有力,可以激励你去遇见自己的灵魂,发现并唤醒你的自我。”

《一生的亲密关系》这本书是由美国西北大学心理学教授、杰出婚姻与家庭治疗师、临床心理学家、畅销书作者--亚历山德拉.H.所罗门博士所着。


她的作品被广泛引用,曾多次出现在众多心理学出版物中。同时,全书,她主要结合传统和体验式的学习方法,教授学生关于选择伴侣、建立亲密关系、冲突、接纳和宽恕等方面的知识。

《一生的亲密关系》全书提供了建立亲密关系的四个路径:自我反思、自我意识、自我表达和自我延伸,即全书的四个部分,让读者从了解自己过往的经历如何影响当下,到我们去逐步了解在我们的自我意识中如何看待自我在亲密关系中的意识行态,到通过反思后,将内心情感的情绪作出反应表述出来,到与自己内心建立连接,逐步找到自我内心对亲密关系的需求的真相和完整的事实的通路。

不管读到此书的人正处于亲密关系中的哪一个阶段,在书中都能打开一道为自己建立在勇敢与深刻的走向完整亲密关系的大门。《一生的亲密关系》这本书会带着你一步一步的探索到亲密关系的本质,找到亲密关系拼图中缺失的那一块。


01
勇敢爱别人是一种勇气,但终极目标是在探索爱的路径上照见自己



该怎样才能拥有一段持久而幸福的亲密关系,是每个人一生都要探索和学习的课程。那么在这短短的一生中,怎样才能找到“真命伴侣”,然后又怎样能拥有一段持久的亲密关系呢?这大概是许多人大半生都在寻找的课题和疑问。不管我们处在探索亲密关系的哪个阶段,《一生的亲密关系》这本书的作者所罗门博士都在运用非常有智慧的方法,在书中帮助我们建立自已渴求的亲密关系,那么就是培养自我意识。

人这一生在寻找灵魂伴侣的过程中,或是真爱,或是命中注定的伴侣,有许多人在过程中是存在失望的。这主要是源于,认清他人很难,但是照见自己却非常困难。只有在练习培养自我意识的不断更迭中,才有可能认清自已,认清自己的需求,正确表达自己的需求,才能够在述说的过程中,找到关联的事件,这个过程,是寻找自己成长历程中的“原生”经历,还有一些建立在自己内心深处的习惯,包括类似逃避等,只有找到这些关联,才能认清我们自己的情绪源点,之后进行抉择。这样一个完整的过程,实际上不仅是向外寻找灵魂伴侣的过程,也是向内寻找自我意识里的需求的过程。


02
健康的关系边界,能让彼此更加亲密与自由



看了这本书,就悟到了很多生活中让自己难受的经历。像书中的案例一样,比如有的亲戚在聊天时,说自己病的要死了,没有几天时间了,手指被刀划个小口,语言说出来就是会导致自己死亡一样。原本这在对方长期的负面表达中,是一种常态,但是,当我们听到这样的表达时,不自觉的就会反问或是想扭转对方的想法,实际上,这也是一种没能建立健康边界的表现。

别人表达自已的联想和情绪是别人的事,把别人的故事影响到自己,那在这本书的描述中,就是越界的行为。如果,对方的表达令你不适,多半你是被对方的情绪所影响,这种链接就是一种不良的链接,那么,就可以采用,你既可以理解他的恐惧,同时,你也要表达,自己的观点,例如,你这样讲我非常担心。用一种反对的口气来应对,反而会引发争吵,彼此认为对方不理解自已。

这种应对方式的练习,一方面是对自己的保护,一方面也是在不断地练习中不断建立自我意识。例如,到了一定年龄都被催婚过吧。为什么形成习惯以后,每谈一个男朋友,便需要让最亲的比如母亲的角色,或是充当母亲的角色把把关,是因为不自信。从一个越界的亲情关系来讲,母亲眼中自己的女儿是仙女是完美的,这个男生个子矮不行,那个男生太穷不行,这个男生一看脾气不好,将来会打你,那个男生就是图你的钱......试问,世上这个样挑起来,是不是没有一个适合做伴侣。所以,在进行选择的时候,明知道这样会影响自己无法确立关系,难受还是征求意见,导致一些人,活了大半生,感觉找不到自己合适的人。

这段原生家庭的关系,就是越了界。平日里我们所说的干涉,自己的自我意识被干扰,很容易产生误判。如果能够清晰自己的需求,就不会被外界所干扰,反而对建立长久的亲密关系更有利。

在关于边界的问题上,亲密关系中也一样,不能入侵彼此的世界,除非对方愿意分享。当你真正准备建立新的家庭时,对原生家庭的牵绊也要有一个新的认知。才是对彼此最好的尊重。也会让已有伴侣的关系走向健康与持久。


03


引发不快乐的一把枷锁,是因为我们还没有研习过真正的原谅

自由的另一个名字叫“原谅。”----拜伦.凯蒂

《一生的亲密关系》这本书是我看的书中,看的很慢的其中一本。关于一些问题,我会反得翻出来看看,特别是书中关于反思自我意识的问题。似乎在很多部分都能引发思考自己身上的问题。为什么我们容易愤怒,因为我们在新的关系里,发现了一些问题,比如精神出轨,比如三番两次,比如伤害,你觉得已经被伤的体无完肤,对方却觉得,不就关注个前女友吗?

就来说一下生活中这个,“不就关注个前女友吗?”“不就一不小心手滑给前女友发个红心的图吗?”在一个已有女友的男性眼中,这是个事儿吗?再回看女性,为何非要在意这样一个事情呢?她为何感觉这就是背叛,这就是不忠,这就是对爱情的亵渎。那么用书中的方法,找到源头,女生在第一次婚姻中被背叛,前夫自己描述把前女友带到新婚的婚房,并且极有可能在他们的婚纱照下,在她经心选择的床品上,进行一些不可描述的事情。导致女生离异十年,不敢面对婚姻。

每当开始一段感情,当她敏感的发现,男友要么手机深更半夜的信息是女性发来的,这种暖昩,毫不犹豫的分手。要么发现对方和自己逛街时,和前妻打电话半小时,分手。要么发现对方描述看到前女友时,愤怒的表情,觉得没有忘记,分手。所以,当现任这种一而再,再而三的联系前女友,同时,在双方进入恋爱关系之前,男性也认识了一个已婚有孩子的女性,也保持着联系,前友不仅大方承认认识的比她早,但是她还是承受不了这一切。反观这段描述,就可以清晰的看出,这里面,有认识不同的问题,有关系越界的关题,在这段新的关系中,女性越来越不喜欢自己。这段关系实际上更能照见女性自已。

当我们跳出事实再回看大部分女性经历过的亲密关系来看,争吵,大部分是对自己的不自信,对自己的不接纳,反射到亲密关系伴侣的身上。当这个故事里的女性,真正像书中描述的一样,采用“原谅+健康的边界=接纳”,会不会让自己过的更加自由。别人犯的错,女性常常自己在亲密关系中买单。出轨是前任的事,结束了,不原谅,就是在惩罚自己,也就没办法真正的进入一段亲密关系。当然书中也说了极少案例,男性承认在婚内出轨,女性选择原谅,这需要极其强大的内心。大部分原谅,都是为了体谅自己。有时候,原谅,是为了自己自由。

再来说说憎恨。“原谅--健康的边界=憎恨”。我们憎恨的往往不是对方,而是因为对方的行为对我们自己自我意识的冲击和影响。就像刚才故事中的男性,在婚恋关系中,却三意二意,还理所当然,先抛开爱不爱的问题,永远的不真诚的道歉,显然成了女性被反复伤害的砝码。女性深受伤害,有着对过去没有原谅的影子的投射。事实上,出轨已经是一个久远了十年的别人的事,可以不原谅对方,但是切断的关系,还在影响着自己未来的生活,这道计算题,不值。

大部分憎恨,源于对别人犯的错,深深地影响到自己,这是边界感不清晰的投射。他背叛是他的事,结束关系以后,连孩子都没有的关系,生死不明的关系,事实无链接,但这件事情如果影响女性一生,依然,是不值得。这种憎恨伤不到伤害你的人一分,只会不断地中伤自己,一次一次又一次。当下的感情,也没有疗愈功能,但引发了反思,还是拥有着非常大的收获。当个体在一段亲密关系中感受到自己很糟糕,感受到非常不喜欢自己,大抵就要深刻地进行反思。

我们活一世大部分时间,还是和自己呆在一起。你看一束花,朝着阳光,照见你的整个世界。来来往往到你的世界里的人,都是来陪伴你走一程。感激就好,当对方离开你的世界,痛快的放走它。或许,这样,才能获得最真的自由。

04
写在最后

《一生的亲密关系》这本书我会强烈推荐的原因,还有一个。就是,我们这一生,很短,不管以什么方式到来。我们都是从一个陌生来到另一个陌生,如果能够好好的享受这个星球的一草一木,一花一世界,好好的感激陪伴我们的人,不必憎恨那些伤害,但可以选择当他们没有来过。若是因为无法原谅别人,而让自己被琐起来,这一世会活得不畅快。

我们终有一天,谁也无法活着离开这个世界。在当下的每一天,我们可以看花前雨落,大雪纷飞,让那些伤害捆绑,我们只会活在一个黑洞里。是时候放我们自已自由,是时候,让我们内心真正的向这个安宁的世界敞开,这不是让我们非要像个神仙一样无欲无求。

原谅这世上带给你一切的伤害,或许是过好这一生,对自己最温柔的慈悲。